“Третий – лишний ?” терапевтический тренинг для мужчин и женщин, пострадавших от (супружеской) измены, ревности, или сомневающихся в перспективе отношений, где партнёр эмоционально связан с “бывшим(ой)”

На мероприятие приглашаются люди, переживающие психологическую травму, из-за ревности или неверности партнёра или супруга и испытывающие душевные расстройства, страдающие, понимающие, что самостоятельно не могут справиться со своей проблемой.
Тренинг будет проводиться в режиме динамической групповой терапии. От участников потребуется:

максимально возможная открытость и искренность
стремление сочувствовать другим участникам и поддерживать их
понимание, что возможный итог психотренинга – полный разрыв с любимым. Либо прощение.
в процессе психологической работы не исключаются неприятные открытия о собственном характере или о детских психотравмах, заставляющих вас становиться жертвой неверности
необходимо понимание, что решение проблемы – только в сознании, в уме пациента, внешние обстоятельства не всегда можно изменить, и цель изменить кого-то не ставится
Проводит врач-психиатр, психотерапевт, клинический психолог Юдицкий Игорь Владимирович (врачебный стаж 32 года)

Планируемые результаты:

спокойное понимание ситуации
уменьшение или прекращение тревоги
ясное представление о перспективах будущего и планирование собственных действий
контроль собственного душевного состояния
выработка тактики поведения с окружающими и близкими
избавление от чувства собственной неполноценности и (или) вины
избавление от страданий
нахождение и понимание позитива и пользы драматической ситуации
Запись на тренинг – по тел. +375296666838 (необходимо предварительное собеседование, исключены наркозависимые участники и с острой психотической симптоматикой (бред, галлюцинации)

Стоимость участия: с человека – предоплата за 5 дней и ранее – 150 руб. Оплата в день мероприятия – 250 руб
Для участников, регистрирующихся в парах, при условии предоплаты – скидка . Всем, кому одного интенсивного тренинга будет недостаточно для избавления от бремени душевных страданий сохраняется возможность посещать личную терапию или присоединиться к тематической группе…

«Треугольники – это наименьшая стабильная система отношений. Система из двух человек в спокойный период тоже может оставаться стабильной, но как только нарастает тревога, в нее немедленно вовлекается наиболее уязвимое третье лицо (ребенок, например) и она становится треугольником. Если напряженность внутри треугольника слишком велика для троих в него вовлекаются другие люди (родственники и посторонние) и структура данной системы приобретает вид нескольких взаимопересекающихся треугольников».

В обычной ситуации начинается поиск виновного. И все вопросы, которые приходят в голову и озвучиваются, направлены на то, чтобы выяснить, кто возьмет ответственность за произошедшее. В паре разыгрывается драма с выяснением отношений, попыткой найти виновного и призвать его к ответу. Это естественным способом сближает двух людей, между которыми образовалась большая дистанция, а факт измены способствует близости. Хоть и в таком формате, но все же. Даже если это происходит через скандал и битьё посуды. В такой ситуации появляется возможность выразить те чувства, которым не находится места в повседневности. Конфликт может инициировать развитие отношений, а может быть просто местом разрядки для дальнейшего накопления, чтобы повторить все вновь.
Исторически адюльтер сурово преследовался законом. На супругов могли налагаться обязательства не иметь сексуальных партнёров на стороне. Очень часто супружеская измена была веским основанием для начала бракоразводных процессов. В некоторых странах за адюльтер традиционно предавали смертной казни. Нередко, наказание для женщин более суровое, чем для мужчин.
– Есть ли виновный в супружеских изменах ?
– Критерии измены
– Когда измена допустима ?
-Можно и нужно ли измену прощать ?
– Левак укрепляет брак ?
Оправдывает ли “любовь” супружескую измену ?
Недоумение и боль, связанные с переживанием предательства близкого человека, который обещал быть верным, который говорил, что любит и тут такое: измена! В связи с таким событием возникают новые вопросы: как с этим быть? Простить и забыть? А такое возможно? И все же, как так получается? С чего начинается «измена»?

Видеодискуссия профессионалов, психиатра-нарколога, аналитического психотерапевта и гештальт-терапевта. г. Минск:

«Нередко за систематическими изменами стоит невротический страх близости. Часто стереотип взаимодействия по поводу измен такой: измена, выяснение отношений и скандалы по поводу измены, примирение. Потом – примирились и живут вместе, пока не накопится напряжение от нерешенных проблем, а проблемы копятся, но не решаются. Напряжение достигает какого-то предела и потом все повторяется». А. Варга «Системная семейная психотерапия»

В некоторых случаях драма выходит за пределы супружеской пары в виде преследования того, с кем была связь у одного из супругов. Его обвиняют в том, что он разрушает чужую семью (мужчина или женщина, это не имеет значение). Возрастает вероятность эскалации конфликта с «обвиняемым», что прибавляет страсти и признания в самой супружеской паре. Все эти действия направлены на демонстрацию своих чувств и переживаний к супругу, который «сбился с пути истинного». Они о том, насколько он дорог и ценен, что его все еще любят, он ошибся и его готовы простить. Один получает признание, а другой имеет возможность это признание выразить и огонь любви и страсти возгорается с новой силой!

Для того, чтобы появилось необходимое количество тревоги, для привлечения третьего, важно что-то делать. Например, не говорить о дискомфорте, который появляется от действий супруга – может, сам догадается? Высказывать претензии, но не пытаться договориться. Все должно быть так, как говорит один из супругов. Ожидать от другого каких-то действий, но ему об этом не говорить. И многое другое — у каждой пары свой арсенал. Возникает вопрос: а для чего это все делается? Почему не использовать беседу и не прояснить отношения? Почему невозможно сообщать о себе и своей потребности? Но не похоже, что это настолько просто, как говорится. Если не получается самостоятельно, можно обратиться к психологу, к семейному психологу, и совместно модифицировать отношения по-новому. Бытует мнение, что если этого не происходит, то в паре дефицит доверия и есть тревога, что супруг/га может уйти из отношений, если узнает о пожеланиях близкого. Или крепко обидеться, узнав, что все, что делалось, было не то. А обижать не хочется, близкий же человек. Так и появляется место для третьего, с которым можно поделиться всем, чем недовольны, при этом не обидев любимую/ого. Может быть, это так, а может быть и иначе. В каждой паре, это происходит по-разному.

«Одной из форм, которую может принимать агрессия, связанная с эдиповыми конфликтами, является бессознательное молчаливое согласие обоих партнеров о поиске реального третьего, представляющего собой сгущенный идеал одного и соперника другого. Дело в том, что супружеская неверность – кратковременные и продолжительные отношения любовного треугольника – чаще является бессознательным согласием пары, искушаемой воплотить свои наиболее глубокие стремления». Отто Ф. Кернберг «Отношения любви: норма и патология»

А что же третий? Как этот человек, будь то мужчина или женщина, оказывается в таких ситуациях? Для того, чтобы принять участие в разыгрываемой драме пары, ему приходит «приглашение» от одного из супругов, которое согласованно с другим супругом, и это все по умолчанию. У третьего есть определенный опыт участия в таких отношениях. Такой же опыт имеется и у тех, кто его «пригласил».

«В треугольнике, существующем в дисфункциональной семье, родители не уверены в своих супружеских отношениях. Оба супруга смотрят на ребенка, как на способ удовлетворения своих нереализованных потребностей в супружеских взаимоотношениях. В дисфункциональных семьях родитель противоположного пола стимулирует инцестуальные переживания, явным образом выражая свои ожидания и требования. Родитель того же пола стремится развить чувство вины в связи с подобными переживаниями, особенно в том случае, когда ему не удается встать между ребенком и своим супругом». В. Сатир «Психотерапия семьи»

Он знает, как быть тем, кто снижает тревогу и сохраняет пару, а у них есть опыт того, как можно использовать третьего. Каждый из участников любовного треугольника знаком с такой ситуацией и знает, как её создать и получить то, что желаемо. Третий, в большинстве случаев, вовлекается в такие отношения, соблазняясь попыткой что- то из них извлечь. Например, заключить брак с «родителем» противоположного пола, изгнав «родителя» своего же пола. Или же удовлетворить свое сексуальное желание с родителем который «стимулировал инцестуальные переживания». Третий, начиная отношения с человеком, который состоит в браке, может его триангулировать в свои отношения с собственным супругом или родителем (если он/она являются мужем или женой своего родителя). И самое важное, что третий знает только такие отношения, и он легко откликается на приглашение принять в них участие. И необязательно, что это будут только супружеские отношения. Так же он может участвовать в треугольнике: сын – мать (это для женщины) и дочь – отец (для мужчины), при условии, что в этих диадах присутствуют инцестуальные переживания и взрослый человек выполняет функцию мужа или жены для своего родителя. Ему будет находиться место возле партнера в тот момент, когда эмоциональное напряжение и тревога в диаде будет непереносима для ее участников. Без пары не состоится третий. Без тех отношений, которые царят в паре, третьему не будет места. Третьему (ребенку) по сути, есть чем заняться (познавать мир), но когда его призывает пара (супруги), а они являются его родителями, то он оставляет свое естественное развитие во имя любимых отца и матери. Без которых, как ему кажется он погибнет, начиная стабилизировать их отношения тем или иным способом, считая, что так и должно происходить. Приобретая опыт построения отношений только таким путем. Начиная отношения, человек уже знает, как он совместно с этим партнером будет стабилизировать их. У каждого есть свой багаж опыта и знаний, как создавать и сохранять отношения и дело остается за тем, как это объединить для развития этих же отношений. И всё же остается открытым вопрос: есть ли виновный в супружеских изменах? Если таким образом (дисфункциональной семье), супругам удается оставаться вместе, сохраняя семью, и повышать накал страстей между собой, можно ли за это кого-то «казнить»? Есть случаи, когда из-за третьего люди разводятся, и создается новая семья, но в ней, со временем, повторяется тот же сценарий. Если конечно не пробовать делать что-то другое. Иначе размещаться в отношениях, посещая совместно психолога, и находить новые способы развития отношений. То же самое касается и тех семей, которые постоянно используют третьего для своего блага. А пока их это устраивает, то и ладно… Так же и те, кто вовлекается в такие отношения, могут тоже что-то…

Кто склонен к изменам ?

Психологи пришли к такому выводу: есть два вида потенциальных изменников. Первый – это эгоист с завышенной самооценкой, который в принципе считает, что ему все позволено, а боль и страдания других людей считает такими пустяками, о которых и думать не стоит. Таким был Гордон Крэг, любовник Айседоры Дункан, который жил на ее деньги, рисовал какие-то театральные декорации, постоянно вступал в связи и плодил детей. Всем его многочисленным женам и пассиям тоже помогала бедная Айседора. Ей Крэг советовал бороться с ревностью…Jealousy Второй тип – люди с низкой самооценкой, которые в каждой связи пытаются самоутвердиться, доказать себе и другим свою значимость. Они нуждаются в постоянном внимании, вот и сидят в Интернете, подыскивая все новых и новых партнеров, знакомятся на улицах и в клубах, сами не зная, зачем – ведь им невдомек, что у них низкая самооценка… По результатам «многочисленных опросов и исследований” считается что изменяют 76 процентов мужчин и 25 процентов женщин. Но это : )))) – только те, что признались…

Миф 1. Измены больше свойственны мужчинам Это не так! Даже, основываясь только на собственной профессиональной статистике обращений клиентов (помимо наблюдений за кругом друзей, знакомых, и не принимая во внимание другие статистически значимые данные ), – изменяющих женщин, поровну с мужчинами!
Миф 2. Измена сопровождается выбором между двумя: если изменил (а), то собирается уходить! Правда заключается в том, что подавляющее большинство людей, НЕ СОБИРАЕТСЯ И НЕ СОБИРАЛОСЬ, делать выбор в пользу третьей стороны! Принять решение круто изменить свою жизнь во всех ее аспектах – от привычного быта, общения, совместных друзей, детей и отпусков, до экономической ее составляющей, в виде совместно нажитого имущества – это не совсем то же самое, что принять на себя ответственность по-тихому слинять на пару часов от семейного очага в «гнездо разврата», или махнуть на развязный уик-энд, отпросившись на рыбалку с друзьями. Изменяющий – хотел изменять! Он не хотел уходить!
Миф 3. Изменой считается только свершившийся половой акт «на стороне». Либо другая крайность: измена без душевной привязанности «там только секс, а у нас любовь» – и не измена совсем. На самом деле, изменой является то, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ИЗМЕНОЙ! Что травмирует и подрывает доверие. О чем есть сознательные и бессознательные договорённости в паре: если партнер считает предательством переписку на сайте знакомств, или «невинные долгие душевные разговоры по телефону с коллегой по работе», и второй знает, что это причиняет боль – это оно и есть. Стереотипы про «там не любовь, а только секс, простая физиология» – часто, всего лишь психологическая защита. Уговоры себя, чтобы не распасться на части от боли, сохранив остатки самооценки.
Миф 4. Есть некие «роковые женщины» – специальные, для измен приличным женам! Которые, обладают такими сексуальными навыками, аппетитами и предпочтениями, что ни один нормальный мужчина не устоит. Вот с такими женщинами изменяют мужчины, т.к. у них инстинкты! И, дихотомична этой идее – идея о том, каким женщинам изменяют: домашним, «забившим на себя», погрязшим в детях и кухне, между походами в церковь. Классическое расщепление на «сексуальных кошечек» и «матерей детей своих» имеет место быть, и, правда является одной из причин связей на стороне, но, реальность значительно шире этого контекста. И она такова – мужчины изменяют РАЗНЫМ женщинам! И с РАЗНЫМИ женщинами, ничем не похожими на стереотипное представление о «классической любовнице». Это факт! Так же, как и женщины, впрочем: тайной страстью на стороне, вместо принца-миллиардера или качка-мачо, может вполне стать тёплый, душевный и внимательный коллега-очкарик. Измена может быть – разовой, ситуативной, «по глупости». Может иметь характер постоянных, стабильных, длительных отношений на стороне с драматической развязкой для всех участников треугольника. Но, она – это всегда СИГНАЛ! Чаще всего о том, что не все в порядке в паре. Есть проблемы – явные или скрытые, покрываемые защитными механизмами, с целью не столкнуться с реальностью. Просто пара, как система, «выбирает» ТАКОЙ способ решить эти проблемы – привлекая третьего. При этом – не смотря на то, что партнеры вносят равный вклад, как в развитие, так и разрушение отношений, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ИЗМЕНУ, ВСЕГДА ЛЕЖИТ НА ТОМ, КТО ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ ТРАВМИРОВАТЬ ПАРТНЕРА таким выбором решения собственных проблем! Альтернативой которого, является открытый и доверительный диалог, прояснение потребностей, способность договариваться и передоговариваться в изменившихся условиях (например, рождение ребенка). Человек может изменять и, банально по причине собственной распущенности, неспособности и нежелания контролировать свои импульсы, отсутствия бережности к партнеру – И ЭТО ТОЧНО НИКАК НЕ СВЯЗАНО С КАЧЕСТВАМИ ТОГО, КОМУ ИЗМЕНЯЮТ! Каким бы он не был прекрасным, какие «10 причин измен» не хотел бы предугадать и предупредить – измена, это решение другого, его способ жить и удовлетворять собственные потребности. И, тогда – измена, это последний, самый яркий сигнал партнеру. Последний рубеж, посыл, месседж – «Обрати внимание на реальность! Для меня нет ценности МЫ. Ты один из инструментов удовлетворения МОИХ потребностей, в числе многих. Я НЕ МОГУ И НЕ УМЕЮ ПО-ДРУГОМУ. Я не вырос психологически, до уровня зрелого понимания ответственности, уважения, и бережности к чувствам другого». Но, он так никогда не скажет. ОН ВЫВАЛИВАЕТ список претензий. И да, тех самых пресловутых ПРИЧИН, которые передаются потом из уст в уста и тиражируются популярными ресурсами в виде статей на тему “Что ты еще должна сделать, что бы к тебе отнеслись с уважением”.

Основная и самая частая причина измен – ошибочный выбор партнёра, незрелого, инфантильного, не умеющего решать проблемы.