Католические реколлекции : “Супружеские Встречи”

KONICA MINOLTA DIGITAL CAMERA

Супружеские Встречи (называемые часто Супружескими Диалогами) – это реколлекционное движение, цель которого – углубить супружеские отношения, помочь мужу и жене лучше и более глубоко понимать друг друга и более полно испытать смысл таинства их брака. Это происходит путем предложения супружеским парам такой формы диалога, которая с одной стороны позволяет мужу и жене глубже узнать друг друга, а с другой – в случае недоразумений – поможет выходить из конфликтных ситуаций.

Чтобы по настоящему ВСТРЕТИТЬСЯ друг с другом и с Богом, надо больше слушать, чем говорить, больше делиться, чем спорить, больше понимать, чем оценивать, а прежде всего – прощать.

Основная форма работы Супружеских Встреч – это двухдневные Читать далее

Групповая психотерапия в Минске

Школа психофизической регуляции д-ра Юдицкого открывает психотерапевтическую группу для пациентов травмированных разрывом отношений, и не способных самостоятельно пережить жизненный кризис, с депрессией, для страдающих от панических атак и с проблемами общения.grupp_psycho-BY-6

Групповая психотерапия рекомендуется испытывающим чувство вины, угрызения совести; ревнивцам, жертвам Читать далее

Обида – показатель вашей незрелости

копилефт Юдика

копилефт Юдика

Обида — это бич всех женщин, особенно остро она проявляется в отношениях с мужчиной. Женщина обижается на поведение мужа (своего мужчины), на его поступки, слова, когда у нее плохое настроение, пытаясь наказать его своей отчужденностью и молчанием.
У многих это работает. Мужчина не выдерживает психического напряжения созданного женщиной и подходит мириться, дарит подарки и прочее. Не потому что ему хочется приятное ей сделать, порадовать ее, а просто потому что она создала для него условия в которых здоровый психически человек не может находиться. Он просто пытается свести на нет ее эмоциональный гнет.

Обида не укрепляет отношения, она Читать далее

СПРАВЕДЛИВОСТЬ в отношениях между женщинами и мужчинами

“Между религией, мировоззрением и шизофренией существуют бросающиеся в глаза совпадения во внешних формах проявления. Если свести их в одну таблицу, можно обнаружить, что для многих корреспондирующих феноменов используются даже одинаковые обозначения. Эти совпадения заставляют предположить их общее происхождение, которое действительно обнаруживается в …… страхе кастрации. Для преодоления страха кастрации, который выступает в виде страха перед богом или боязни призраков, люди применяют под видом религиозных отправлений те же механизмы, что и шизофреник, с той же самой целью. Те же феномены лежат в основе мировоззрений, именующих себя материалистическими; и здесь налицо страх кастрации.”
(Из доклада, прочитанного И. фон Цедтвицем на съезде Немецкого общества психиатров и невропатологов в Бад-Наухейме (1960)

копилефт Юдика

копилефт Юдика

Приведу парадоксальный пример общепринятого заблуждения :
– Общепринято, что в СЕКСЕ мужчина является потребителем (клиентом), а женщина – исполнителем “услуг”. Более невежественной ошибки я не могу представить. Очевидно, что СЕКС, как акт по взаимному согласию. Предлагаю концепцию, что обе стороны одинаково нуждаются в сексуальных наслаждениях, и “должны” (могут) быть взаимно благодарны.

ПОГОВОРИМ СПРАВЕДЛИВОСТИ ?

Хочу задать вопросик:
– Как вы относитесь к женщинам, совращающим женатого (семейного) мужчину, а тем более, если это приводит к разрушению семьи ?
Конечно, сейчас многим захочется обсудить, какие козлы мужики, изменяющие своим жёнам. Мы это обязательно обсудим позже.
А сейчас прошу дать определение женщине, вступающей в интимную связь с мужчиной, заведомо женатым.

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ тут в том, что (в силу неизвестных мне причин) общественное осуждение, порицание этих “женщин-хищниц” весьма сдержанное, во всяком случае – не сравнимое с негативом по отношению к изменяющим мужчинам. Но самое мерзкое, это снобизм и лицемерие этих же “хищниц”, когда они женят на себе своих “жертв”……
Это была затравка, весь смысл публикации – лишь в призыве к ОБСУЖДЕНИЮ

Об истории “виртуального антифеминистического форума“.

adulter.by_ZAG

Сначала, о цели:
Номинальная цель – создание Читать далее

«Мама – это святое»: эмоциональное насилие матерей над своими сыновьями

копилефт Юдика

копилефт Юдика

«Мама – это святое» частенько слышала я от разных мужчин. За этой фразой может стоять и действительно прекрасный образ сильной и любящей матери. И тогда мужчина не будет говорить о святости женщины. Он просто будет хорошим мужем и отцом. Другой вариант истории про то, как за святым образом прячется настоящий монстр в женском обличье.
Меня иногда спрашивают, а есть ли женский вариант Синей Бороды? Есть. И в жизни и в своем кабинете я встречала множество взрослых мужчин, которые до сих пор находятся во власти этого монстра. На их шее висит толстый канат под названием чувство вины, другой конец которого находится Читать далее

О жертвах навязанных им заблуждений

копилефт Юдика

копилефт Юдика

Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности.
1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться.
2. Женщина верит, что у неё имеются какие-то необъяснимые проблемы с восприятием, что она воспринимает Читать далее

Роман с не-до-конца-свободным мужчинкой

копилефт Юдика

копилефт Юдика

Даже если мужчина формально свободен, но у него всё еще не завершена эмоциональная привязанность к бывшей женщине, рядом с ним делать абсолютно нечего, если только вашей целью не является пиздострадать. Собирайте пожитки и с доступной вам скоростью, желательно со сверхзвуковой, бегите в сторону леса.

Мужчина, состоящий в незавершенных отношениях с бывшей женщиной может даже не видеться – это непринципиально. Незавершенка у него эмоциональная. С таким мужчиной вступать в отношения любой степени тяжести – тоже изысканный вид мазохизма.

….Они уже давно жили как брат и сестра – без секса и даже спали в разных постелях, а днем сидели каждый по своим углам. Им вместе было душно, мучительно, но привязанность они себе создали настолько липкую, что не так просто из нее освободиться. Сначала один из них заводит себе роман и пытается уйти. Потом другой делает то же самое. И, вроде как даже разъезжаются, но фактически продолжают поедать друг друга под видом теперь уже дружбы. Или же они жили вообще без секса, она за его счет удовлетворяла оборонительный и пищевой инстинкты, а до репродуктивного дело так и не дошло. А он терпел и надеялся, по сторонам даже не смотрел, но в какой-то момент узнал, что она не просто не хотела секса, а не хотела его именно с ним – стало известно, что она спала с общим другом. Читать далее

Пережить разрыв отношений

копилефт Юдика

копилефт Юдика

Так уж случается в жизни, что не все истории заканчиваются хеппи-эндом. И многие – к счастью. У каждой разлуки своя история. Расстаются из-за нелюбви. Из-за глупости. Из-за обид. Мужчины могут уйти даже от любимой женщины, когда их Эго страдает. Женщины, когда любят, обычно не уходят. Молятся. Скандалят. Терпят. И ждут Чуда! Разрыв отношений – это всегда очень больно. Все брошенные влюбленные (фу, какое мерзкое слово! Вспоминаются слова Ахматовой: «Брошена! Придуманное слово. Разве я цветок или письмо?….») переживают 2 ярких постпериода. 1 период “Отрицание” – ты просто не веришь, что это конец. Ты надеешься, что он одумается. Обижаешься, прощаешь. Стараешься не звонить, звонишь. Злишься, плачешь. Постоянно анализируешь отношения, говоришь только о нем. Возвращаешься в места, где вам было хорошо, как будто там можно найти потерянные Читать далее

“Как стать настоящей женщиной”, “Как встретить и удержать мужчину своей мечты”, “Как служить мужчине”, “Как открыть в себе Богиню”

В последнее время я заметила, что начинаю подбешиваться от чтения рекламы “женских тренингов”. Даже не от них самих – что ж плохого в том, чтобы сделать пару-тройку примитивных упражнений и осознать, что женщина и мужчина разные?

копилефт Юдика

копилефт Юдика

Бешусь от “рецептов”:
“Как стать настоящей женщиной”, “Как встретить и удержать мужчину своей мечты”, “Как служить мужчине”, “Как открыть в себе Богиню” и т.п. Потому что в 99,9% случаев эти рецепты – полная ФИГНЯ. Не зря существует пословица: “Что русскому хорошо, то немцу смерть”. Вы думаете, что с мужчинами и женщинами – по другому? Что есть некий стереотип? Например, такой – именно он часто завуалированно транслируется участницам. МУЖЧИНА – туповатый, но добрый. Его легко обмануть. Нуждается в постоянных поглаживаниях и похвале. Ему ничего нельзя говорить прямо – только намеками, чтобы не дай Бог не подумал, что женщина – нет, не умнее его – просто умная. Понимает такой язык выражения любви, как волшебный секс, вкусная еда и чистота. Не любит, когда его отвлекают от любого времяпровождения. Богоподобен уже на том простом основании, что у него есть член. Даже если пьет, гуляет и просто придурок – в этом виноват не он, а его женщина. Значит, такого достойна.psycho-BY_grupp_700 ЖЕНЩИНА – существо, не имеющее права на собственное Я. Главная задача – служение мужчине, приспособление, подстройка под Читать далее

Честность психотерапевта, признавающего себе в собственном несовершенстве (CopyLeft д-ра Юдика № 19)

Акция «КОПИЛЕФТ ЮДИКА» 

Yudik_Copyleft 17В общественном представлении укрепляется мнение о том, что психолог не должен иметь собственных «проблем», а если они есть – он должен все их полностью решить и научиться жить в чем-то наподобие дзена или нирваны – без эмоций, без «трудных дней», без волнений, без боли, без напряжения. И самое печальное, что это не только мифы, распространенные среди далеких от психологии людей: очень часто в иллюзию собственного всесилия впадают сами психологи. Точнее, попав под очарование образа «специалиста, не имеющего собственных проблем», они начинают стремиться к идеалу сверх-мудрого и сверх-адаптивного человека-машины, столь же недостижимого, сколь и ненужного.
Лучше всего об этом сказал когда-то американский экзистенциальный психолог Ролло Мэй: «Я спрашивал себя: “Что должно быть у человека для того, чтобы стать хорошим психотерапевтом? Что такого должно быть у этой конкретной личности, что подскажет нам, что вот он тот самый человек, который действительно сможет помогать другим людям в этом сказочно-долгом пути психоаналитика? Мне было достаточно ясно, что это не приспособление или адаптированность – приспособление, о котором мы так наивно и столь невежественно говорили, будучи аспирантами. Я знал, что хорошо адаптированный человек, который вошёл и сел, чтобы проходить собеседование, не станет хорошим психотерапевтом. Адаптированность – это абсолютно то же самое, что и невроз, и в этом проблема этого человека». В нашем стремлении к «бесчувственному» идеалу есть не только нечто нарциссическое – это еще и попытка защититься при помощи рационального от всего, что может выбить нас из колеи, от всего, что пугает, тревожит, мучает. Но отказ соприкасаться с теми противоречиями, которые неизбежны при проживании своей жизни (а не просто существования в ней), нежелание признаваться в своих слабостях, снижают шансы психолога на исцеление и самосовершенствование.

Отметим, что даже «принудительно» внедряемая обязательная личная терапия для психологов здесь бессильна: многие коллеги, закрывая глаза на собственные симптомы, уверены, что Читать далее